明室 La chambre claire

第五个周年纪念日过得仓促紧张，毫无浪漫惊喜可言，但在某种巨大的现实压力下，我的理智仍然在Jeff下班的时刻提醒着自己，不要发作。因为没法发作，7点三刻才吃晚饭不是他的错，工作就是这么狗血，不能怪他。没有精心策划的浪漫惊喜也不是他的错，工作不是今天才这么狗血，是每天都这么狗血，没有时间去思考和准备。

 

能做到的也就是吃完饭以后，笑呵呵地说，给你买周年礼物吧，然后在整个淮海路和来福士之间飞奔。能有时间陪你过周年日（还是在工作日），能有时间陪你逛街帮你挑选礼物，已经是奢侈咯！

 

要把心态调节到如何坚强，才能收敛我本就挑剔难搞的脾气？心里的郁闷和无名之火随时要窜出来，无处发泄，只好没风度地随便扫射。别人看来很小的小事，诸如约会时间地点的告知方法之类的，随便一句不经意的玩笑话，都能触动我暴躁的神经，引起我情绪上的一场轩然大波，也不知道是怎么了，心里就是觉得委屈得要命。而工作的压力和生理的疲惫这对兄弟强大到，可以让一个原本百依百顺的温和男朋友，变得也会有脑子搭错、吃莫名其妙干醋和争执不休的狂躁行为。

 

重看《金三顺》，总是特别疼惜熙珍这个女二号，尤其是她那段关于shining的阐述，我跟Jeff的这五年也是人生中最shining最beautiful最charming的五年，但是现在因为这该死的工作，让我总是不可抑制地觉得自己的青春舞台过早谢幕，那些blingbling的日子和无穷无尽的快乐——我至今不能接受它们的离开，完全心不甘也情不愿被就此拉去做一个所谓的成功男人背后的女人。

 

这是个物质堆满天的夏天，男人给我买的，我自己给自己买的，爸妈给我买的，四扇衣橱的门快坏了，衣柜的八个抽屉全部撑满了，客厅阳台的五层鞋柜已经摆不下我的鞋了，心里知道够了够了，停止停止，一边饕餮附身般隔三岔五就往房间里拖又贵又不实惠的家伙回来。夏天过了大半，却记不清还有多少件Tee，多少条裙子热裤连穿都没穿过。我妈说我狂躁得够可以，要去看心理医生。

 

我一边告诉自己要改变生活态度，变得更加健康乐观积极向上，一边却总是想着一些很阴暗的事情，时不时地制造几场雷阵雨。对于未来的方向，明明已经整理过很多遍思路，下次再想到这个话题，仍然觉得头快炸了一样想喋喋不休地骂人。

 

IPTV放起了《一公升的眼泪》，看完仍然得感叹日剧的玲珑剔透和对人类内心敏感情绪的捕捉是任何其他剧种不能比拟的，世界上的某些角落确实生活着足够把上帝骂上一千遍一万遍的不幸者，这部片子最大的亮点在于，揭示了一个母题：我们活在世界上，到底是应该正面困难和障碍与之战斗，还是鸵鸟般坐以待毙？如果我们知道战斗的效果基本为零，是否就该自怨自艾？这就是日剧的美丽，无论如何，它们总是在教我们肯定精神和信念的美丽，提醒我们我们之所以为人不仅仅是因为我们创造了物质，更因为我们守护着形而上的无用之物。

 

对于那些没有任何现实或者硬件挑战的情侣来说（比如两个人工作都轻松稳定，时间充裕，双方家庭都富得漏油，可以安排好将来的一切），只需要20分的精神和气力去维护感情，就能让爱情稳固不倒，这看起来是件轻松的事情呀。而对于忙到连完成恋爱的基本活动（诸如一起吃饭看电影）都是奢侈的恋人来说，却需要80分的精神和气力去维护感情，而且必须有额外强大的信念（想放弃时的润滑剂）和深厚牢固的感情基础（所谓的吃感情老本的“本”），这就是为什么父母总会希望自己的孩子找个门当户对且不求出色耀眼但求稳定老实的另一半，并笃信相亲的原因了。

 

以前跟lara讨论过，对一个女人来说，书读得多，思考得多，和对酸不大拉吉的所谓soulmate有所追求，从实用主义的角度来看，是不是件好事？

即使长大后发现社会的某些价值观原来跟小时候笃信的书本上的文字，出入是如此巨大。但在人生大多数可以保证清醒的时刻里，无须旁人提醒，我们的内心都会掷地有声地给出答案：最终一样都会坠落地面，也要选择做倾尽心血凝结出美丽分子结构的雪花，而不是轻松落地却粗糙笨重的冰雹。

 

bgm放上《一公升的眼泪》的美丽插曲《粉雪》，人生能有几个如此美丽的五年，接下来的日子，我也要认真平和地去生活。

暑假一空，写日志的热情也逐步恢复了。

 

前几天跟朋友聊天，主题好像又开始围绕到星座分析上去了。老猫同学先是大喇喇地跑来嚷嚷说出大事了星盘都算错啦，时区一更正后，我的上升华丽丽地变成了处女座，真是噩梦。然后大猫同学又指出说认识的射手女都超物质，言下之意显然我也不例外了。最后昨天小猫同学（lara）对我表达的对烹饪和西北游的跃跃欲试大为不解，连呼这根本不是射手女的风格。我说你们这些爱猫人士......

 

言归正传，虽然一直以为我身上最大的label似乎是诸如物质和败家一类的词汇，随着时间的增长，这一习性并没有随着自己参与劳动创造社会财富这一事实的发生而消减半分，反而因为财富得来渠道的正当性让我更加理直气壮地败家。暑假一空，正大和淮海路溜多了，不知不觉就呈现了购物狂的本质，能放不能收，能开不能关，这真是我人生的一大弱点，其实我也很想克服来着。

 

除此之外，我自认仍然保有射手女对一切事物怀揣着好奇心和求知欲的良好品性，所以最近的兴趣点除了败家还有：烹饪和营养学！

 

前天学做青菜炒香菇这样最常见的私房菜，洗青菜的时候看到青菜和香菇们一起在盆中自由自在地漂浮着，尤其是香菇，慢悠悠地吸收着水分，膨一点再膨一点的完全状况外的淡定样，想起了前两周在水族馆看到的海豹们在头顶的玻璃箱底遨游翻滚的可爱身姿，然后又想起了当时一起进final的飞国际航班的国航mm，如果我选择了卡航的offer，现在也跟她一样开始到处飞了吧？于是把手插在水里跟青菜香菇们轻轻搅和着，口中竟至于默念着慢一点，再慢一点。

 

没营养的思索不断进行着，我们总是不断在寻找着理想的生活模式，希望占尽所有的好处。唯一慢慢明确的一点是，到了现在，我真是一点都不羡慕那些每天工作十几小时以上的女强人了。但对于家庭主妇的认识看来还是不能跟有些人一样，始终还是觉得必须有一些可以让自己专注的点存在吧？但是绝不允许这个点来侵占自己的生活，而且最好这个点能多一些价值和意义。

这样看来，教师其实还是很理想的选择。

 

好吧，说穿了会突然说出这些话是因为那天突然看到老猫的qmd：“此人有暑假！”

 

你们有吗？

点点滴滴的心情已经积累到让人懒得动手记录的程度。

这半年来又有好多值得留下痕迹的变换和莫测，春节假期的普吉岛和曼谷行，五一的杭州行，两次长长短短的出差，端午节，直到这一次暑假的头上，你的又一次出差。我们就这样在北京和上海之间来来去去，快走到第六个年头的又一个轮回面前。

昨天晚上坐在蜀菜行家里，看着菜慢慢冷却，才看到你疲惫中透出小小兴奋的身影飘了进来。

短暂的双休日，星期六在星巴克里晃荡着两条腿看着窗外的行人以及身边奋战在laptop前的你——整整3个小时；星期天终于得空，计划着去看电影，在路上就接到了工作call，你躲到安静角落里一打就是三刻钟；随后吃饭到一半再次赶去星巴克上网交工作成果，回来时墙上的壁钟又往下走了一圈半；吃完饭后再次接到工作call，又是一打就半小时。

是了，这就是跟投行男在一起的恋爱质量了。

对那些质疑我愿意忍受这种恋爱质量的原因是在于“投行男”这三个金光大字的人说一声：去你妈的。

“你觉得累吗？”
“累死了。”
“觉得值得吗？”
“值得。有成就感，不断在学到东西。”
“如果我认识你的时候你已经是投行男，我肯定没法忍。”
“我明白，所以工作前就单身的同事们几乎是找不到女朋友的。”

说这些话的时候，背景音乐就是这首“下雨天”。我们都跟着哼了起来，不知道你感受到我此刻心里不知该向谁发泄的三字经以及明知诉说了也是无解的委屈了没有。

我知道，你希望我快些长大，去实践你所说的“两个人的圈”里那个属于我职责范围的半圆。
五年的恋爱却还是没有谈够般，我知道我抱着甜蜜的抱枕始终不肯放下来，贪心地想要延续大学里真空般无忧无虑的陪伴。
我理解你，但是更忠于自己；体谅你，但是更不愿意委屈自己，我承认自己做得不够好。

我还是那个头上戴着宽檐边的白色草帽，手里紧紧握着宁可看着它融化也不吃一口的彩色棒棒糖，的，伪文艺女青年。

刚才跟lara说，应该趁着脑子正常的时候来更新的，无奈我脑子正常的时候往往很懒，当然lara认为连自恋自拍照都不拍了这说明我现在是越来越懒了，跟脑子正常不正常不搭界的。

 

好，立此存照，尽快更新，把好心情记录下来才是王道！

 

大家多多督促我哈~