第五个周年纪念日过得仓促紧张，毫无浪漫惊喜可言，但在某种巨大的现实压力下，我的理智仍然在Jeff下班的时刻提醒着自己，不要发作。因为没法发作，7点三刻才吃晚饭不是他的错，工作就是这么狗血，不能怪他。没有精心策划的浪漫惊喜也不是他的错，工作不是今天才这么狗血，是每天都这么狗血，没有时间去思考和准备。

 

能做到的也就是吃完饭以后，笑呵呵地说，给你买周年礼物吧，然后在整个淮海路和来福士之间飞奔。能有时间陪你过周年日（还是在工作日），能有时间陪你逛街帮你挑选礼物，已经是奢侈咯！

 

要把心态调节到如何坚强，才能收敛我本就挑剔难搞的脾气？心里的郁闷和无名之火随时要窜出来，无处发泄，只好没风度地随便扫射。别人看来很小的小事，诸如约会时间地点的告知方法之类的，随便一句不经意的玩笑话，都能触动我暴躁的神经，引起我情绪上的一场轩然大波，也不知道是怎么了，心里就是觉得委屈得要命。而工作的压力和生理的疲惫这对兄弟强大到，可以让一个原本百依百顺的温和男朋友，变得也会有脑子搭错、吃莫名其妙干醋和争执不休的狂躁行为。

 

重看《金三顺》，总是特别疼惜熙珍这个女二号，尤其是她那段关于shining的阐述，我跟Jeff的这五年也是人生中最shining最beautiful最charming的五年，但是现在因为这该死的工作，让我总是不可抑制地觉得自己的青春舞台过早谢幕，那些blingbling的日子和无穷无尽的快乐——我至今不能接受它们的离开，完全心不甘也情不愿被就此拉去做一个所谓的成功男人背后的女人。

 

这是个物质堆满天的夏天，男人给我买的，我自己给自己买的，爸妈给我买的，四扇衣橱的门快坏了，衣柜的八个抽屉全部撑满了，客厅阳台的五层鞋柜已经摆不下我的鞋了，心里知道够了够了，停止停止，一边饕餮附身般隔三岔五就往房间里拖又贵又不实惠的家伙回来。夏天过了大半，却记不清还有多少件Tee，多少条裙子热裤连穿都没穿过。我妈说我狂躁得够可以，要去看心理医生。

 

我一边告诉自己要改变生活态度，变得更加健康乐观积极向上，一边却总是想着一些很阴暗的事情，时不时地制造几场雷阵雨。对于未来的方向，明明已经整理过很多遍思路，下次再想到这个话题，仍然觉得头快炸了一样想喋喋不休地骂人。

 

IPTV放起了《一公升的眼泪》，看完仍然得感叹日剧的玲珑剔透和对人类内心敏感情绪的捕捉是任何其他剧种不能比拟的，世界上的某些角落确实生活着足够把上帝骂上一千遍一万遍的不幸者，这部片子最大的亮点在于，揭示了一个母题：我们活在世界上，到底是应该正面困难和障碍与之战斗，还是鸵鸟般坐以待毙？如果我们知道战斗的效果基本为零，是否就该自怨自艾？这就是日剧的美丽，无论如何，它们总是在教我们肯定精神和信念的美丽，提醒我们我们之所以为人不仅仅是因为我们创造了物质，更因为我们守护着形而上的无用之物。

 

对于那些没有任何现实或者硬件挑战的情侣来说（比如两个人工作都轻松稳定，时间充裕，双方家庭都富得漏油，可以安排好将来的一切），只需要20分的精神和气力去维护感情，就能让爱情稳固不倒，这看起来是件轻松的事情呀。而对于忙到连完成恋爱的基本活动（诸如一起吃饭看电影）都是奢侈的恋人来说，却需要80分的精神和气力去维护感情，而且必须有额外强大的信念（想放弃时的润滑剂）和深厚牢固的感情基础（所谓的吃感情老本的“本”），这就是为什么父母总会希望自己的孩子找个门当户对且不求出色耀眼但求稳定老实的另一半，并笃信相亲的原因了。

 

以前跟lara讨论过，对一个女人来说，书读得多，思考得多，和对酸不大拉吉的所谓soulmate有所追求，从实用主义的角度来看，是不是件好事？

即使长大后发现社会的某些价值观原来跟小时候笃信的书本上的文字，出入是如此巨大。但在人生大多数可以保证清醒的时刻里，无须旁人提醒，我们的内心都会掷地有声地给出答案：最终一样都会坠落地面，也要选择做倾尽心血凝结出美丽分子结构的雪花，而不是轻松落地却粗糙笨重的冰雹。

 

bgm放上《一公升的眼泪》的美丽插曲《粉雪》，人生能有几个如此美丽的五年，接下来的日子，我也要认真平和地去生活。

暑假一空，写日志的热情也逐步恢复了。

 

前几天跟朋友聊天，主题好像又开始围绕到星座分析上去了。老猫同学先是大喇喇地跑来嚷嚷说出大事了星盘都算错啦，时区一更正后，我的上升华丽丽地变成了处女座，真是噩梦。然后大猫同学又指出说认识的射手女都超物质，言下之意显然我也不例外了。最后昨天小猫同学（lara）对我表达的对烹饪和西北游的跃跃欲试大为不解，连呼这根本不是射手女的风格。我说你们这些爱猫人士......

 

言归正传，虽然一直以为我身上最大的label似乎是诸如物质和败家一类的词汇，随着时间的增长，这一习性并没有随着自己参与劳动创造社会财富这一事实的发生而消减半分，反而因为财富得来渠道的正当性让我更加理直气壮地败家。暑假一空，正大和淮海路溜多了，不知不觉就呈现了购物狂的本质，能放不能收，能开不能关，这真是我人生的一大弱点，其实我也很想克服来着。

 

除此之外，我自认仍然保有射手女对一切事物怀揣着好奇心和求知欲的良好品性，所以最近的兴趣点除了败家还有：烹饪和营养学！

 

前天学做青菜炒香菇这样最常见的私房菜，洗青菜的时候看到青菜和香菇们一起在盆中自由自在地漂浮着，尤其是香菇，慢悠悠地吸收着水分，膨一点再膨一点的完全状况外的淡定样，想起了前两周在水族馆看到的海豹们在头顶的玻璃箱底遨游翻滚的可爱身姿，然后又想起了当时一起进final的飞国际航班的国航mm，如果我选择了卡航的offer，现在也跟她一样开始到处飞了吧？于是把手插在水里跟青菜香菇们轻轻搅和着，口中竟至于默念着慢一点，再慢一点。

 

没营养的思索不断进行着，我们总是不断在寻找着理想的生活模式，希望占尽所有的好处。唯一慢慢明确的一点是，到了现在，我真是一点都不羡慕那些每天工作十几小时以上的女强人了。但对于家庭主妇的认识看来还是不能跟有些人一样，始终还是觉得必须有一些可以让自己专注的点存在吧？但是绝不允许这个点来侵占自己的生活，而且最好这个点能多一些价值和意义。

这样看来，教师其实还是很理想的选择。

 

好吧，说穿了会突然说出这些话是因为那天突然看到老猫的qmd：“此人有暑假！”

 

你们有吗？

点点滴滴的心情已经积累到让人懒得动手记录的程度。

这半年来又有好多值得留下痕迹的变换和莫测，春节假期的普吉岛和曼谷行，五一的杭州行，两次长长短短的出差，端午节，直到这一次暑假的头上，你的又一次出差。我们就这样在北京和上海之间来来去去，快走到第六个年头的又一个轮回面前。

昨天晚上坐在蜀菜行家里，看着菜慢慢冷却，才看到你疲惫中透出小小兴奋的身影飘了进来。

短暂的双休日，星期六在星巴克里晃荡着两条腿看着窗外的行人以及身边奋战在laptop前的你——整整3个小时；星期天终于得空，计划着去看电影，在路上就接到了工作call，你躲到安静角落里一打就是三刻钟；随后吃饭到一半再次赶去星巴克上网交工作成果，回来时墙上的壁钟又往下走了一圈半；吃完饭后再次接到工作call，又是一打就半小时。

是了，这就是跟投行男在一起的恋爱质量了。

对那些质疑我愿意忍受这种恋爱质量的原因是在于“投行男”这三个金光大字的人说一声：去你妈的。

“你觉得累吗？”
“累死了。”
“觉得值得吗？”
“值得。有成就感，不断在学到东西。”
“如果我认识你的时候你已经是投行男，我肯定没法忍。”
“我明白，所以工作前就单身的同事们几乎是找不到女朋友的。”

说这些话的时候，背景音乐就是这首“下雨天”。我们都跟着哼了起来，不知道你感受到我此刻心里不知该向谁发泄的三字经以及明知诉说了也是无解的委屈了没有。

我知道，你希望我快些长大，去实践你所说的“两个人的圈”里那个属于我职责范围的半圆。
五年的恋爱却还是没有谈够般，我知道我抱着甜蜜的抱枕始终不肯放下来，贪心地想要延续大学里真空般无忧无虑的陪伴。
我理解你，但是更忠于自己；体谅你，但是更不愿意委屈自己，我承认自己做得不够好。

我还是那个头上戴着宽檐边的白色草帽，手里紧紧握着宁可看着它融化也不吃一口的彩色棒棒糖，的，伪文艺女青年。

刚才跟lara说，应该趁着脑子正常的时候来更新的，无奈我脑子正常的时候往往很懒，当然lara认为连自恋自拍照都不拍了这说明我现在是越来越懒了，跟脑子正常不正常不搭界的。

 

好，立此存照，尽快更新，把好心情记录下来才是王道！

 

大家多多督促我哈~

16号晚上到北京，东航的飞机误点的不是一点点。本来提前一个小时到达机场，熟门熟路地到自助值机办理了登机牌，看着排着长龙的队伍，暗自庆幸屁颠屁颠地直奔安检口去了。谁知道最近大概不知道公安部收到了什么情报——有恐怖分子or犯罪分子要用打火机（囧）作案，故要进行贴身检查，凡是穿着靴子的都必须脱下，结果我那天穿着新买的长到大腿根部的SM皮靴，也只好脱下来，被安检员上下其手了一番，这就算了，结果等我被上下其手完了，另一个靁男跑上来说，小姐，你带的化妆水是大瓶的哦？超标了，烦请托运一下行李啦！TNND，我只好回去重新排队——很不巧的是人品跌停，排了个新手操作的队伍，速度是其他队伍的三分之一，也因此给了排我前面的一阿联酋男子以搭讪我的机会，下了飞机取行李的时候该男子还上来问我要电话号码，真是09年第一靁事——托运完行李，再重新安检重新被上下其手一番......好不容易到了候机厅，眼看着就要9点了，还没有让人登机的趋势，眼瞅着不妙，果然，9点05分，广播，让我们转移到7号登机口，崩溃.......就这样足足迟了20分钟才起飞，这还不是最惨的，到了北京后，本以为可以下飞机了，可是登机桥迟迟不来，就这样开着舱门，坐在第三排的我不幸地被寒风折磨了5分钟......下飞机前，排我前面的一中年大叔对着东航空姐愤愤地丢下一句“你们东航迟早被收购的啦！”这还不是最最惨的，最最惨的是，出了机场还要排队打的，足足让我排了20分钟呐20分钟！我说，10点以后的出租车费可是大涨的呀，你们这些开差头的居然不勤奋点干活真是岂有此理！

抱怨完毕。

 

17，18号周末两天的生活还是比较滋润充实的，虽然男人下午总归要去公司加班，但总还是可以一起早饭午饭晚饭，一起逛街shopping，一起看电视的，很和谐。早上睡个懒觉，然后去通惠香吃早中饭，喝点粥暖暖胃，然后他去加班我去逛街或者拿着男人办的万达vip卡看电影。然后直接在国贸汇合一起吃晚饭，又去了次国贸边上的金山城，精品火锅的模式，挺合我口味的。吃完后去逛沃尔玛，大包小包然后打车回家。

这样还算幸福的生活到了工作日就完全不存在了。

每天8点半左右男人就早早上班去了，他起床时我会被吵醒，他走了之后我接茬睡个回笼觉，一觉睡到10点半11点的那是常有的事。北京的暖气实在了得，我穿吊带短裤的就能在室内从主卧逛到次卧，都不带发抖的。拉开窗帘，看到满屋子的阳光，也不忙着叠被子——从小就没这习惯，让阳光直接洒在被子上，把头发盘起来，然后打开音乐or电视，慢悠悠踱到厨房烧水，然后踱到卫生间洗漱，洗漱完了差不多水也开了，把港式鲜虾云吞一个个放下去，从冰箱里拿出新鲜的冬瓜和油麦菜，切得好看些一起下锅，然后调一杯蜂蜜水，咕咚喝完，等云吞好了就一屁股坐沙发上开始看江西卫视的《名侦探柯南》（囧）有时也有可能是金鹰卡通的《喜羊羊与灰太狼》（囧囧）。吃得饱饱的差不多就会想睡觉了，心情好的话哼哼小曲把外套之类的衣服扔到滚筒洗衣机里让它给我洗起来，打个盹起来衣服也洗好了。下午看天气晴朗——事实上北京已经4个月没下过雨了——继续出门逛街电影，活动区域总在从王府井到大望路的CBD区域，西城基本不去，在上海的时候逛巴黎春天，到了这里就逛大望路上的新世界（就是巴黎春天），来的时候行李已经满满当当的了，我还是没摒牢又买了两件only的衣服......在沃尔玛里看着排列得整整齐齐的大颗大颗红艳艳的双流草莓礼盒总是心生喜爱对其下手，然后在有机柚子专区把圆滚滚的柚子们一个个掂来掂去进行挑选，这些时刻总能感觉到生活的新鲜和美好。除此之外，基本每天都有点小事可以去做，去领泰国签证啦，去修笔记本啦，或者去帮男人选购一下annual party上要穿的衣服啦。逛好直接在外面吃饭，昨天突然想吃甜点，就去必胜客，点了皇冠芝心鲜虾披萨一个，鸡翅一份，提拉米苏一份，雪域抹茶一份，点单的boy末了跟我来了句小姐你吃得完吗......被我狠狠瞪了眼说吃不掉可以打包哇啦！——北京人就是实诚（靁），事实是大胃如我还是吃不完，披萨吃了两片硬是没能吃完，剩下的4片打包回家，被男人直斥为浪费——哇咔咔咔——我看你是心疼钱了吧o(╯□╰)o

 

这般轻松无聊的生活，其新鲜劲儿连两天都没能保持住。上班的时候天天想着学生的分数，觉得事情很多很烦很受不了，一点点压力也容易被自己夸大，就连每天都要7点出门都成为我抱怨连连的理由，以至于跟办公室Z老师交流的时候都不禁流露出认为做没有压力的家庭主妇才是女人最大的幸福之类的错误的人生价值判断。事实证明极端的事物总归是不和谐的，这些日子以来，天天从男人那里领零花钱，想干嘛干嘛，没人要求你6点半就得醒来，没人要求你11点之前必须上床睡觉，更没人要求你几号之前必须出一张试卷或者交一篇文章，这些在孩子们考试前一个礼拜被我无数次幻想的悠哉生活真的到了眼前却显得如此不适合我。

必须承认——虽然我很不想承认——就算懒惰如我，在某些时刻还是没法彻底没脸没皮地做人，看着男人工作辛苦，总归会母性爆发一下，闲在家里会自觉地拿起抹布拖把，尽管时常还是会缠着男人洗碗，但是平时在家里我可是啥事都不做的。

昨天午睡醒来后，发现电视机还开着，深圳卫视在重播《奋斗》，米莱对着夏琳说所有人里面我只羡慕你我恨不得成为你可我只能是米莱，于是夏琳转头就对陆涛说她是我最好的朋友我们不能这样伤害她下一秒又抱着陆涛说一想到要离开你我就受不了，这都啥跟啥呀我靠果然就是电视剧怪不得那么多人讨厌夏琳——假就一个字喂。真实生活里夏琳会没有一丝得意？不可能的啦，至少我会得意的，而且我相信正常人都会的。

想完以后觉得自己真的很无聊，然后环顾四周发现一觉醒来还是我一个人，突然就觉得很不爽，然后就跟妈妈煲电话粥。听着妈妈在电话里关照我这个关照我那个，不知道自己能听进去多少，能真正记住的又有多少。

 

春节旅游也是一波三折的，在我跟男人意见不一不断拖延时间导致携程上的自由行一个个都被抢光了的前提下，本来已经准备全程DIY先去香港再经香港去普吉岛的计划还好随着携程上曼谷+普吉岛的7日自由行名额空缺出了2个而顺利地胎死腹中，因为虽然我也不喜欢跟团，但是对我这种懒人来说，还是把办签证、订机票和酒店这些劳什子的事情交给别人去做比较好，所以自由行是最合适不过的了，虽然不能去香港血拼了比较遗憾，不过DFS对我来说应该也是一样的。于是旅行的事情就这样定了，年初三28号出发，一共7天，男人预订的据说是泰国最顶级的酒店（不知道事实如何o(╯□╰)o），预算保守估计在人均1w起。这两天就算回家很晚，男人也还是在电脑前一边yy普吉岛的碧海白沙的宣传大片，一边做着功课和攻略，我则在一边看着mina。\(^o^)/~

 

连流水账都写完了......无聊死了......去打一会儿连连看算了，下午继续去万达看电影算了，可是今天据说要降温到零下十四度......

时间那个飞逝，光阴那个溜走，一眨眼，我已N久未曾更新，真正是应了那句大白话：“话说从头......话说到底哪里是头呀？”——不知从何说起了。

欠账太多呀！捶胸顿足ing！

 

照片和日志就不谈了，首先是自恋和自拍的次数以斜率超大的态势直线下降，其次是国庆时跟某人去坝上草原骑马吃羊，以及跟他家人一起第N次畅游北京名胜古迹的照片都在男人电脑里——至今忘记拷过来，再次是懒惰与惯性形成的恶性循环与以上两条原因共同作用，导致了从space到blog，从开心网到校内网，所有的照片和日志都是一片杂草丛生的荒芜之景。

 

对了先感谢所有送来生日祝福的人（貌似已经是一个多月前的事情了-_-!），看来大家现在都对space很倦怠，百分之九十九的网上生日祝福竟然都是留言在我的开心网和校内网上，反正不管是什么方式，谢谢大家的关心和祝福啦！（我不喜欢回短信，也不喜欢回留言，大家还是一直记着我，超感动~~~~（>_<)~~~~ ）

 

个么从近的说起，先说说元旦吧。因为某人工作性质的特殊吃不准会否临时有加班任务，所以2008年的最后一天我很无奈地第N次坐上“京沪空中快线”，在飞机的轰鸣声中第N次降临在首都国际机场。想想这半年来，某人花在往返京沪的机票上的钱，就够我3，4个月的全部收入了。

 

虽说是零下X度甚至零下XX度，但穿着皮靴下飞机的我真的觉得北京的冬天比上海舒服，特别是在跟今天上海极度湿冷的恶心天气相比之下。但是干到让人抓狂！房间里的暖气很有爱。

下了飞机后是晚上八点多，男人还没下班，直接taxi到四惠，看到刚刚下班到家的男人穿着件大衣站在楼门口瑟瑟发抖状地等待着我，然后小跑着过来，瑟瑟发抖状地掏钱付车费，再瑟瑟发抖状地跑到车后箱拿行李，当时心里突然觉得好温暖，想起开心网上的投票：“颠簸多舛的2008年最后一天，你是一个人吗？”——嗯，不是一个人。

开着电视，像大熊抱小熊一样窝在沙发里，看着很ci很山寨的湖南卫视的新年晚会，2008年的最后一天，不再有热闹街头的倒计时，只有两个人的温暖。

 

1号在家宅了一天，中饭我做了一道唯一拿手的料理——煮农心辛拉面！（被观众唾弃中......），不要小看煮方便面好哇，其实也是有很多讲究的......

没多久就肚子饿了，然后两个人寻思着去CBD看电影吃晚饭，打车到SOHO现代城，吃了比权金城贵但远没有权金城好吃的韩晶宫，点了太多结果没吃完，然后两个人对着大大一盆牛肉作愁苦状：

A：“哪能办呢？”

J：“看来大学时代我们在复旦韩料街的点餐老规矩还是很合理的——一份汤料理，一份烤肉，一份辣炒年糕。”

A：“嗯，真便宜呀，那个时候几乎每个礼拜都要去吃，两个人加起来连100都不到呢。”

J：“啊，真的很便宜啊！”

A：“那你觉得是这里好吃还是复旦韩料街好吃呢？”

J：“复旦。”

A：“为啥？”

J：“因为跟你在那里有更多单纯美好的记忆啊，来，为新年干个杯~”

A作满足状地举杯微笑ing~

 

酒足饭饱后两人去对面的沃尔玛购物，买了双流鲜草莓和进口红提，再购置了些明天出游的零食和物品。

接着本来想去万达看电影，结果如预料之中全部爆满了，囧。

J：“哪能办，要么陪你去上次三里屯的酒吧玩会儿？”

A：“我要蹦迪。”

J：“好吧...那去工体那边的，听说那里有的。”

A：“算了，明天要早起的，还是早点回家吧。”

J：“好耶~”

打车回家，一起洗干净了草莓，然后一颗颗都浸泡在牛奶里，两个人一起吧嗒吧嗒吃光光。

 

2号早上在可怕的闹铃声中摸黑起床，然后痛苦万分地在某人的催促中屁滚尿流地梳洗穿衣，连面霜都没来得及擦就出门，还好在小区门口非常巧合地碰到一辆等着的Taxi，男人把我安顿进去，然后奔到早点摊给我俩买早点，不过那个他口中好评颇高的肉夹馍在我看来实在不咋地，然后一路上畅通无阻，很快就到了东直门，下车后看就我们到的最早，于是摸到边上的Mc吃早餐，然后赶到集合点，上了携程纯玩团的大巴。

上午去了赫赫有名的军都山室外滑雪场，依山而建，上海的银七星那小家子气和业余味一下子就被反衬出来了嘿，在TheNorthFace买好明显宰人的滑雪装备，然后穿上鞋子衣服，领好雪具就跳进了皑皑白雪中去。

由于两个人都是超级大菜鸟，一上来连走路都走不稳，接着就是不断地摔跤以及伴随着的哈哈哈哈的自嘲笑声，大概是我比较笨，在滑比较陡峭的雪坡时，一直到第三次还是要摔跤，我气得哇哇地哭，男人只好忍着笑坐在地上安慰我，耐心地停下来做我的出气筒，然后陪着我在初级小坡上一次次练习......

4个小时的时间除去穿衣和买道具，实际在滑的时间估计也就2个半小时，中午在雪场具有垄断性质的自营饭店吃的，量比华师大食堂少三分之一，好味度也只有华师大食堂三分之一的盖浇饭竟然要35块钱一份，还有12块一杯的碳酸饮料，╭(╯^╰)╮.......

下午大巴送我们前往九华山庄泡温泉，那是相当地惬意呀~增加了一些加费服务，比如土耳其鱼疗，两个人在池子里被小鱼啄得咯咯乱笑，开心呀~

晚上回到东直门差不多是7点多，直接打车去世贸天阶，直奔金钱豹开吃。在车上一直在想去了先直奔西餐料理区搞块牛排，然后去日式料理区搞无数生鱼片和贝壳类，再去狂吃哈根达斯和提拉米苏，结果真的进去以后，只完成了预期目标的三分之二......吃到一半的时候，男人突然很深沉地说：

“今天一天过得高兴吗？”

女人头都不抬地啃着扇贝说：

“嗯。”

男人继续深沉道：

“妞，哥对你好吗？”

女人差点当场血喷金钱豹。

吃完后打车回家，然后把红提洗出来，一起剥着吃。男人提议明天两个人一起在家下厨，得到了我的积极响应。

 

于是3号那天最有意思的一幕出现了。

J：“好，那我们开始吧，你烧菜，我做饭，我给你打下手，OK？”

A：“OK！”

J：“那我们烧什么呢？”

A：“不知道.......”

J：“冰箱里有带鱼，你会烧油煎带鱼吧？”

A：“不会......”

J：“好吧，那你给我打下手吧，OK？”

A：“OK！”

J：“好，我起油锅，带鱼我切好了，然后你倒点老酒把带鱼浸进去。”

A：“怎么倒？倒多少？这点差不多哇？”

J：“倒那么多干嘛！”

A：“......”

J：“哎算了算了，你放着吧，等会儿等我把饭也烧好了你就来烧汤吧。”

A：“哦......”

然后我到房间里玩电脑去了，接着听到嘶啦一声估计是带鱼们下锅了，然后看到了极其搞笑的一幕，男人手里捧着装带鱼的碗，站在离开油锅老远的地方朝锅里小心翼翼地投掷着带鱼块......

J：“你这个汤呢先这样这样，再那样那样，懂吧？”

A：“难道我连一个煮贡丸的汤都搞不定？你可以shut up了。”

J：“你可别烧成黑锅汤哦~”

A：“屁话真多，再怎么着也是我烧的，有种等会儿别喝我的汤！”

J：“哼，有种等会儿别吃哥煎的带鱼！”

 

最后的结果是，我们俩弄的一桌子菜只吃了三分之一......

男人总结道：“所以说自己弄的东西自己总是吃不多的呀~”

女人反驳道：“明明是我们烧得不好吃。”

男人道：“你说什么？来，再吃一块哥煎的带鱼~”

女人囧：“.......”

 

晚上突然很想吃甜点，于是跟男人吵着想去必胜客（昨晚在金钱豹不知道都干嘛了），男人说必胜客有啥好吃的，我说突然很想吃里面的抹茶雪域蛋糕哇。

于是两人冒着误机的危险，打车冲到CBD的必胜客大吃了一顿（还郑重告诉服务员上菜快点我们赶飞机囧，最后一顿必胜客只吃了20分钟），吃完后急吼吼地再冲出去打车赶往机场......

在机场例行告别，不过这次没有以前几次悲伤了，因为两个礼拜以后我们又要再见了......年末真好呀~

 

记得某人昨天问我：“还记得我们去黄山的时候吗？”

我：“记得的，那时候下了好大的雨，山路更加难走。”

某人：“是啊，那个时候真是不容易。”

我：“嗯，让我感动的是你一直没放开过我的手，在山顶的客栈里，你帮我打理衣服，帮我暖脚，还背我去厕所。”

某人：“哥对你真的太好了，我自己都感动了。你说，哥对你好吗？”

我：“嗯，蛮好的。”

 

蛮好的。

除草完毕。

很好笑，现在就快沦落成只读报不看书，只追美剧不看电影的市井女教师的我，居然突然拖了个mkv格式的《色戒》下来——2G，大得不像话，拖了我一个下午——但画质果然是名副其实的好。

关于《色戒》被删去的那几段激情戏，早就已经是过时的话题了，大概也只有在这样的时刻，才能真正去体会这看似惊世骇俗的画面背后所隐藏的跟影片融为一体的种种细密。

想起重看《色戒》是因为偶然中翻看07年《书城》上李欧梵的一篇文章，里面当然也多少提到了点他关于《色戒》在考据历史方面的看法（比如其实易先生是跟重庆方面和解了的），但总体上还是在谈一个之前未为我看重的意象——四处游走搭台唱戏——最深重的孤独。

也因为这个发现，跟茶马在msn上的谈话从一开始的今年冬天买什么靴子好，变成了易先生到底是不是一开始就知道王佳芝是个大学生的讨论，最后变成了得出“搭台唱戏”这个孤独的意象让李安是个西方导演的本质显现了出来，以及电影版的《色戒》是部现代主义作品并让《霸王别姬》相形失色这个结论的讨论。

 

在爱国抗日幼稚欲望物质爱情等各种概念的表层下，最打动人的原来竟是如戏子般穿上衣服就能一路荒野一路搭台唱戏的易先生和王佳芝，那个舞台上大辫子浓眉毛的棉袄村姑，那个在麻将台上甩着眼神逐渐进入剧情的麦太太，那个在易先生的公寓里赤红着脸燃烧着情欲体会着一半堕落一半荒唐的情妇，那个面对着鸽子蛋生出真爱之情的糊涂女人，那个最后跟邝裕民们一起跪倒在黑色的深渊前的爱国女青年，其实只是那个凯司令糕点店对面百货橱窗里的模特。

易先生也是一样，他们都是戏子，披上衣服，随处是舞台，只能搭起舞台，唱起戏，现实的人生其实一样满目疮痍，还不如沉浸在戏里让心跳不被麻木和冻结，在此刻沉沦到每一种情感中。

 

只有在日本酒店包厢里的那段《天涯歌女》是真的，你跟我是如针绕线般牢牢穿在一起不离分的，是一样的，是两个并肩看着烟花演完了一场又一场戏的爱人。
即使在面临黑色深渊的那一刻，王佳芝仍然是一个戏子，只是她到了终点，接下去的台不再需要她来一起搭，上面也只留下易先生一人。

那深渊未必比银幕上看得见的更浅薄些。

 

 

暑假从北京回来后，忙碌的工作就一直让人有种窒息感，大家纷纷追讨的流水账也眼看着就真的要成落花流水而一去不复返了，然就算是寥寥几笔，也还是想写下些什么，为了这个月亮节的感动。（可以当成是一个积欠成灾的流水账的倒叙式开头吗？= =）

忙碌的开学以来的两周，到上周五晚上终于可以告一段落，亲亲早早就开始催促我中秋三天放假去北京玩，但是被工作的事情搞得身心恶疲恶倦的我口气生硬地断然拒绝了。

 

周五晚上，当亲亲再次问我中秋到底能不能离开上海时，我脾气暴躁地拍案而起，痛陈了我的累，我的怨，我的超负荷运转，从北京归来后的这段日子，如此场景一直在不断上演，常常忘记了在听着我的唠叨忍受着我的无责任发泄和攻击的那个人，他的工作强度和精神压力其实更甚于我，而我还是凭着自己的情绪起伏对他作天作地要这要那的。上周五又是一个这样的轮回：
“我累死了，不高兴坐飞机了，这次中秋你回来陪我吧。”
“可是我刚接到老板的一个临时任务，时间可能会有点紧啊。”
“你什么意思，你就是不想回来陪我咯？”
“不是不想啊，是一来我怕任务来不及做完，二来我怕老板临时有事找我。”
“借口，你就是不想回来陪我！”
......(如此对话重复了N遍之后)
“你不回来是吧？！你自己看着办吧！”

 

然后我就闷闷不乐地抱着满心失望睡觉去了，没想到第二天早上9点的时候，打开手机，一条短信跳进来：“我通宵把活干完了，已经订好了傍晚到上海的机票。”
当时心里真的好感动好感动，虽然爸妈知道后都说我不懂事，就短短的2天半也要折腾男人劳命伤财地回来看我，但大家心里其实都好感动。

傍晚跟亲亲在淮海路上碰头，看到他第一个感觉就是，3个礼拜不见，白回来了。

接着就是跟着亲亲逛淮海路，两个人还在半夜肚饿的时候在细雨的淮海路上觅食，最后去了没有打烊的上岛咖啡。
趴在沙发上俯瞰夜雨中的光影淮海路，虽然没有月亮，但是在慵懒的lisa ono的歌声中，有一句没一句地跟亲亲说着我的工作抱怨着我的烦心事，也听他说说离我的生活很遥远的所谓“位于食物链顶端的投行业”的那些巨额高薪背后的竞争、压力和无情。也因为亲亲的关系，我现在看报纸也总是很留心国际财经版。最近雷曼兄弟的破产，再次对那些被投行光环笼罩着的大牛们敲响了警钟：金融业无情，身处于金融业中的顶端——投行——更是高处不胜寒。
吃完后再手牵着手慢慢在淮海路附近小马路的梧桐下边走边聊。

 

第二天亲亲请我的女人们以及xixi的男朋友一行七人去新旺午饭，原来五角场的新旺还有一个很别致的包间，别有洞天呐！
下午跟亲亲去看了刚刚上映的《水啸雾都》，片子其实挺无聊的啦。
晚上亲亲请大学的两个同学一起去川妹子吃饭，看看还在读书的人，真的多少都有些羡慕。说真的我现在后悔了，当时吵着不要继续读书了这究竟是为什么啊！！！

吃完饭后，横穿过复旦的校园，一边怀旧（这才毕业多久就开始怀旧了= =）一边走着聊着，很想能一直这样走下去，就像过去几年我们常常做的那样，绕着复旦的校园一圈圈地走，漫无边际地走下去。中秋的夜晚照样还是有点湿湿的，闷热着，天上也好像仍旧看不到月亮，但这城市的月光还是如此静谧柔和地笼在我们身上，我甚至可以闻到它的味道——是淡淡的香草奶油味。

 

第三天亲亲请我爸妈去君汇海鲜吃饭，彩眉还是一如既往得鲜香嫩滑。边吃边聊，吃完后去五角场随便逛逛，然后坐我爸的车送他去机场。

在机场就像过去告别的时候一样，拥抱，亲吻，然后挥手说byebye。走之前亲亲拉着我的手说：十一北京见。

回家的路上，听到电台在放这首《城里的月光》。虽然大学里也曾经因为亲亲去Sydney做交流生而分开过半年，但现在毕竟不同往日，我像娜娜一样选择了作为一个独立的人的尊严，放弃了奈奈一般作为一个柔弱的女人的依赖心，我们都在奋斗着，虽然很多人都想不通我的选择，包括我自己偶尔也会想，我这般忙碌真的值得吗？我到底追求着一些什么？是为了钱还是为了名利？这般两地分隔着是在想证明自己还是考验感情？我也不知道，只是知道：我选择，我相信，我负责。

 

都说校园里的恋爱进了社会就容易变味从而崩塌，我又想起几个月前的高中同学聚会上，高中班级里的三对，用QQ的话来说就是“你们是硕果仅存的了”。
我不想说在年少无知时我就多么懂事，多么懂得珍惜，或者自认清高地说自己从没有做错过事，但至少在时间的长河中，最终的最终，我们没有彼此走失。

也许曾经因为年少无知或者处理不当而伤害了谁谁谁或者谁谁谁——前些天有人跑来跟我说抱歉，说实话反倒让我心里有些汗颜，因为其实该说抱歉的人，首先，是王寅，如果没有当时对你们造成的伤害，也不会有后来没完没了的恶性循环般的误会和大家心中的疙瘩。今天我终于愿意承认，他没有尊重和处理好别人的感情，是他错在先，而我是得了便宜还卖乖，多少有点腹黑，希望谁谁谁和谁谁谁念在他小时候人情世故不太会处理，以及我们都改正了（他现在已经吸取教训了：拒绝别人都直接了当了，不再像以前那样——过多考虑“给个台阶下”而错误地使用了委婉拒绝的方式）的份上，能释怀。

 

从8月北京行到金秋桂飘的月亮节，你尽其所能地陪伴我，我很俗，你一直都知道，你更知道我的俗跟别人的俗是不一样的（读者们：你居然还在这里狡辩和粉饰自己，不就是赤裸裸的物欲？！），你总是尽力满足我，给我买这个买那个，东西越买越多，越吃越贵，却没有让我越来越快乐。但这次，看到你就算累到半死，就算只能在上海停留两天半，为了让我开心，也还是通宵干完活，打飞的回来看我，让我突然意识到，这比给我买多少双Nine West，多少块Dior粉饼，多少个psp都重要多了，也许真的如小米阿姨说的：钱多到一定程度就只是一个数字了，掩于这个数字之下的，比这个数字重要得多的，是真实的生活和情感。虽然我们还没达到把钱只看成一个数字的境界，但幸运的是我们已经能够知晓什么是真实的生活和情感。

 

谢谢你，亲亲。谢谢你给我的月亮节惊喜。
虽然分隔两地，但我知道，我们在同一渺月光下，温暖而有力，绵延而强韧，这就是我们。
以及我们的爱。

转眼间来了北京快一周了。

 

只是几个月没来，感觉北京又进步了不少，奥运果然改变了这个城市好多。

其实地铁一号线也没那么搓，至少也是有带空调的新车的；

其实儿化音也不是那么恶心，至少偶尔听着让人觉得踏实；

其实空气干燥也不全是坏事，至少热起来不会觉得是蒸笼；

其实地方太大也不算太讨厌，至少景点好多不怕没地方玩。

 

但是却开始有点想家了，想上海了，想念上海好吃的小吃，这里的簋街也不过如此，远不能跟上海的吴江路甚至复旦周围的饮食街比。

这里的奢侈品购物点比上海更分散，但总觉得档次不够高，大厦造得没味道：

王府井上的东方新天地，底楼的化妆品，anna sui和美宝莲齐飞；

新造的乐天银泰百货，底楼确实不少奢侈品，escada，coach等等的一大坨，但上了楼却也有only，jackjones和veromoda这种中产货；

可以跟上海的恒隆广场相提并论的新光天地，居然地下一层还有佐丹奴卖。。。

这种现象在上海是不会出现的，昨天跟Jeff在新光天地晃荡，发现很多北京老百姓穿着破衣烂衫得就进到prada啊，gucci啊这种店里去东摸西摸了，全然一副乘风凉的姿态。这种现象在恒隆广场里面是绝对不会出现的，也许从另一个侧面说明了北京人不像上海人那么拜金和拜物，没觉得这些天价服装有什么逛不起的——心态还是很好的。

 

可以深入了解北京了，前三次来都是观光客心态，到此一游的成分更多。这次终于可以长住下来，慢悠悠地走在街头，感受这个为奥运重生的城市。

 

奥运啊，还有3天。好快，想想等了8年，终于等来了中国人的奥运，这8年里又发生了多少故事？好多都不记得了，只知道时间过去了，过滤掉无意义的事件，沉淀下有价值的人和事，未来还在前头，要用心去走。

 

今天凌晨时分，看着窗外的天亮了，这些天来的郁闷这一刻终于得到了释放，好高兴好高兴好高兴！

看到圣卡西捧起德劳内杯，真的好高兴！

这么多年啦！我最喜欢的这支才华横溢充满激情却总是运气不佳的球队，终于站到了今天这个巅峰之位！

华丽丽的进攻，华丽丽的西班牙，华丽丽的全胜冠军！！！撒花！！~！！！~~！！！！

一直觉得集体对抗性的体育比赛不同于田径游泳这类单纯强调速度和力量的比赛，前者最需要的应该是激情和观赏性，这也就是为什么我不喜欢德国和意大利之流。对西班牙、荷兰、齐祖时期的法国和南美技术流却一如既往地支持，尤其是西班牙，在过去那些大型杯赛中，吃够了心理素质不够过硬的亏，空有技术和激情，却总是冒失急进发挥不稳，屡屡止步四强开外，这是多么令人扼腕和遗憾的一件事啊！

但这次的西班牙终于产生了质的变化，后防线的稳固程度和球员的心理素质都得到了极大的提升，进球最多，失球最少，后防牢固，中场稳健，前锋犀利，加上固有的队员之间流畅华丽的配合和极强的个人脚下能力，无论是跟俄罗斯打华丽激情的对攻，还是跟意大利打考验心理素质和稳定度的闷战及点球大战，还是今天在跟德国的比赛中同时表现出的能攻能守，西班牙都表现得完美且稳定，这个德劳内杯，捧得实至名归！

可怜了一脸倒霉相的万年老二“巴坚强”，可怜了走过领奖台时遗憾地抚摸着德劳内杯的“小猪”，可怜了这支一直希望向技术流转变却被西班牙玩捏于鼓掌之间的德国队——如果不是下半场老天帮你们忙，这个比分绝对不会止于1比0。这个夜晚，你们该输得心服口服，在真正的顶级技术足球面前，人高马大空有蛮劲力量和倔强意志力的你们，要走的路，那还是很长呐sigh~~~

三月的时候跟着Jeff跑了杭州和北京，现在看来Jeff其实比我更喜欢旅行，我是口号叫得很响，其实非常眼高手低的那种人：最讨厌爬山，最讨厌没有干净的落脚处的穷乡僻壤，最讨厌灰头土脸需要哼滋哼滋走到腿断的背包行。所以跟我在一起，Jeff是很难体会到那种生猛的驴友行了，只能每次出行都做好要应付一个明明自己不肯拿东西，但每次都大包小包带很多劳什子，走了没几步就要他搀着背着，歇口气吃点冰淇淋的矫情女朋友。

杭州行和北京行也是一样。

 

杭州不知道是第几次去了已经，这次是Jeff兴致所至就突然决定了的，下午2点决定，转眼4点就在动车上出发去往杭州了，直接导致我甚至来不及跟我的女人们取消当天晚上的聚会约定。于是当晚6点多的时候出现了如下的短信对话：

 

“兔子，你人呢？什么时候到？”

“。。。是这样的。。。其实。。。我在杭州。。。”

“。。。”

 

当天晚上下榻的星光客是很赞的国际青年旅社，设在景区内，有自成一格的亭台水榭。打的过去，却碰上路痴司机，打车费一路涨到天文数字，直接导致我们到达旅社时已经是晚上7点多= =||于是点了星光客自制的杭帮小菜，坐在春天的杭州庭院中狼吞虎咽，很嗲很好吃。

第二天睡个懒觉，然后打的去往一直叨念的杭州除了楼外楼的另一著名高档餐厅“知味观”，比起楼外楼，知味观无论从菜式和建筑风格来说都更加chic，更加摩登，也更加有味道。它坐落在西湖十景之一的“花港观鱼”景点里，具体可以参看space相册中的照片。

酒足饭饱之后，我们就继续在花港观鱼的公园里慢悠悠地散步聊天，天气超好，温度宜人，连西湖上吹过的风都温柔得不得了。还在那里找到了林徽因的木牌，雕刻地十分有韵致，林徽因和西湖，真是很妙的搭配。（原谅我的词语贫乏，流水账追求的是量和速度，对质的要求表太高= =）

 

之后再前往西湖的中心景区，在苏堤上信步游走，两边的柳树已经开得很有姿态，配上蹦蹦跳跳，时而在下坡处小跑着转两圈的我和跟在后面担当挑夫和摄影师角色的Jeff，真是very和谐呀！

走过断桥，在西湖边上坐了会儿。饿了，于是前往市中心觅食，失望地发现杭州的小吃性价比其实不比上海高。然后就来到了杭州的购物中心，相当于上海的淮海路吧。哈哈我就high了~然后两个人开始买衣服了一刚，于是Jeff给我和他买了一套后来被老保取笑为“爱的监牢”的情侣衫，并且很high地当场就换上了，囧。

这次得意忘形的购物，加上Jeff对于杭州市中心交通通畅度的过分乐观估计，再加上从来在旅行中毫不作为什么都让男方担待的Ann，于是我们华丽丽地错过了火车！！！类似的情况曾经在某年的扬州镇江行中发生过，不过当时我们很幸运地赶上了，这次则人品守恒地失败了。

于是表情囧到不行的两个人你看我我看你，最后Jeff只好很寒地排队想去买当天的其他行程的火车票，结果被告之，没有了！！！

还能怎么着嘛？！当然只能被迫继续逗留杭州一天。。。于是Jeff给当时在做兼职的仲量联行的boss打电话请假，然后非常乐观的两个人就大步前往杭州另一家特色餐厅继续饕餮~（因为那天是3月2号，Jeff22岁生日的前晚）第三天继续睡个懒觉，然后乐悠悠地提前一个小时就到了火车站（哈哈。。。），坐着傍晚的火车回家了。哦，我还记得，在那次的回程上，我把自己正在吃的“来一份”招牌奶油话梅送给了对面那个一直盯着我看的面孔黑黑的农民工小女孩，成了老师的我果然变得有爱了许多*^o^*回到上海正好是晚饭时间，为了庆祝Jeff同学的生日，他带我去五角场继续玩，吃了Ichido的可爱蛋糕和大名鼎鼎的新旺（其实也未见比避风塘更好吃呀，菠萝油确实美味），然后去汤姆熊痛痛快快玩了个底朝天~打gogoball打出默契度达到S的分数~还有可爱的掘宝历险记也玩得比过去有进步哟~

 

原本以为可以舒舒服服度过阳春三月的我和Jeff，在杭州行过去不到半个月的时候遇到了一个意外的转折。因为进入了三星公司一个管培生加公费海外MBA项目的final面试，Jeff得到了一套免费往返上海北京的机票，比起三星的这个不错的机会，同时让他心动的显然是其中隐藏的旅游机会。于是继续有爱又伟大地带上人肉包袱Ann（其实我也不是一无是处，至少可以为旅程带来很多欢声笑语，嘎嘎~），就这么出发了。

命运就是这么暗藏玄机，谁知道当时抱着更多旅游心态的我们，却无意中站到了命运的交叉点上。 

 

东航的京沪空中快线十分便捷，然而打扮得充满韩味的我在过关的时候碰到了很囧的一个情况，那位检查员居然对我说：Excuse me。我说：怎么了？他这才说：这位小姐，请把帽子抬高一下好吗？Orz得不行，于是被Jeff无情地嘲笑了。。。= =

2个小时不到些的旅程后，我们降落在首都国际机场，距离上一次来到北京已经过去了7年，距离第一次来北京已经过去了16年，不得不承认，和所有典型的上海小朋友一样，我对我们的首都真的不太有爱，尤其是初二暑假的那年，北京留给我的印象就是土气的城市+干燥的空气+热死人的温度。

下了飞机后打的去了设在机场边上的宾馆，第二天一早就睡眼惺忪地跟着Jeff起床，坐车前往北京的CBD——国贸。

 

过去不曾、现在没有以及将来很长一段时间都不用在高峰时段挤地铁去上班的我，在北京又破又旧的地铁里体验了一把，也许是因为便宜的关系，地铁里一看就是好几天都不洗澡的农民工朋友似乎特别多，这让我更加同情北京的白领们。

到达国贸后，Jeff把我安置在这座相当于恒隆之于上海的大楼底楼的一家意大利咖啡厅，为我点了贵死人的双份Espresso后，抬头挺胸地拿起文件夹西装革履地走了进去。

坐在这种地方吃咖啡真是毫无情趣可言，虽然身边都是本来就很niubility or zhuangbility的肤色各异但举手投足都很有范儿的人，但对于一个拿着《上海一周》研究着本周星座运程并且只关心着自己没睡醒的黑眼圈的上海小姑娘来说，真是不自在极了。

看了将近一个小时的《上海一周》，喝光了苦死人的双份Espresso于是一扫疲态两眼放光，在那里坐立不安地等来了自信满满的Jeff同学。

随后我们前往早就订好的天安门广场附近的如家放置行李，在这期间，可怕的智齿炎症发作，疼得我死去活来，几乎失去了吃午饭的兴趣，午睡了一下，情况略有好转。下午两个人就在天安门广场闲逛，拍照。适逢两会期间，红旗飘飘，禁卫森严，毛主席堂也不开放，加上我的牙疼，连故宫都没进去玩（这是Jeff的一大遗憾，不过就如我说的，你去北京的机会将远不止这么一次。之后的事实也证明，我的预言成真），就登上天安门城楼拍照和游玩了一下。

然后去了王府井小吃一条街吃了很多味道确实新鲜且不错，但价格明显斩人的小吃。吃完小吃后，打车去了景山公园慢慢散步，北京的春天却像秋天般到了傍晚就有种说不出的空旷感。

晚饭是Jeff的小米阿姨招待我们的，她和大董饭店一起成了此行最令人难忘的亮点。     

很早就知道了小米阿姨，出生在上海，求学和工作在美国，并且最终回到北京成家立业。见到真人后，也情不自禁地对她崇拜和喜爱起来，这大概是我见过最有风度最有见地却又毫不雷人强势的女强人了，融合了美国式的敏捷思维和中国式的温婉表达，真正能让人体会到交谈的乐趣和收获，可以愉快的侃侃而谈中学习到很多东西。

说说吃饭的地方吧，对于只知道“全聚德”的土鳖来说，名字有点囧的“大董”才是真正能让人大开眼界惊叹连连的高档烤鸭店。在门口等位的时候，只看到进出店内的人中一半都是外国佬，除了坐落于外国驻华使馆云集的这个区域以及临近著名的酒吧街三里屯这两点外，最重要的原因在于，这里不仅仅有质量已经超越了全聚德的北京烤鸭，更有全聚德所没有的按照米其林高档法式料理准则所制作的精美中国菜肴。

 

 

我的牙齿比较势利眼，在吃高价美味的时候它乖得很，不跟我闹罢工了，可是第二天醒来却越来越痛。长城行之后，整个下午到傍晚更是痛到欲哭无泪，毫无食欲，只能横在床上一动不动。Jeff给我买了专门缓解智齿痛的药，又买了好多美味回来，可我还是毫无食欲。这种状态一直延续到第二天，于是整个上午Jeff都呆在房间里陪我。稍有缓解后，我们决定走之前随便逛逛，下午准时跳上了机场大巴，前往机场。这里的感想是，国航的空姐比东航的空姐更大气端庄，黑色丝袜很性感。

回到上海后，我们一起去wind修剪了头发，吃了许久未去的小肥羊，一如既往地鲜嫩美味，也一如既往地不合算。=，=

 

我想我跟Jeff从武夷山开始的学生时代的游记到这里就差不多结束了，这四年以来我们把整个华东都已经走遍了，也突破性地一起去了北京，算是去过了华北。在北京行之后，Jeff顺利拿到了名额只有1到2名的那个三星公司项目的offer，虽然最后放弃了这个offer，但不得不说三星公司的这个面试带给Jeff的不止是自信心那么简单。

当一切尘埃落定之后，从兴奋和成就感中回过神来，又开始忙碌起各种准备工作，其中包括因我的矛盾和举棋不定而导致的持续了一段时间的沟通、Jeff制定计划、向双方父母交待。而待这一切结束后，论文季、答辩季和毕业季又轰轰烈烈拉开了帷幕，最近Jeff又开始备考一项跟工作有关的考试，所以始终无法抽出连续的时间和精力去再做一次旅行。

 

不过即使如此也不算太遗憾，也许8月的北京奥运季可以值得期待，即使到那时有没有你陪伴已经没有不同。

当我把教师资格证的网上回执和一堆附件在msn上扔给老公让他帮我去打印后，我知道，最后一个让我逃避写流水账的借口也不再存在瞭~~~

“总有一天等到你！”这句某特殊行业的广告语如今用来形容我那久拖成疾的流水账也一样好使了。。。

 

今天上午的时候我又在好高骛远地跟lara和茶马畅聊未来人生，但是最后都被这俩人不约而同的一句“你的流水账呢？快点写！”给弹了回来，好嘛，人家就是胸无大志嘛，导致你们都觉得逼我写流水账比督促我好好背单词更可行是不是，是不是！=口=（难道牌子真的做摊掉了吗），然，人的顽疾可不是一两天便能治愈的，下午我还是不知悔改地继续拉着lara说我对西班牙球星的沿袭性喜好，直到傍晚时分才蓦然发现在msn签名上挂着宣称要开始写流水账的我，又不知不觉拖掉了大半天。。。

 

哦！为了证明我是言而有信的Ann，我开写了，不过为了增加我的积极性（因为拖太久了，要写的太多了），我决定写一段发一段，欢迎选择让你有感觉的段落留言，当然，多愁善感的人儿和积极量多的评论在这里是最受欢迎的！

 

友情提醒：各位潜水的，看帖回帖是美德，我知道你非常喜欢看我的废话流水账，不然你是不会耐着性子一直看到这段友情提醒的，谢谢谢谢~

我确定我真的有空可以大大大大大大大大更新了！！！预告一记~明天开始长长长长长长长长的流水账~

 

oye~

3月的杭州行和4月的北京行的照片都已在space和cy放送，何时会有游记则尚未可知。=_=+

嗯，有些朋友已经知道了我人生中出现的重大转折点，就横生生地躺在我面前，露出一个似正非邪的笑容，问我，Ann，你要停留原地还是大胆往前走呢？

Tape A
我是一个最简单的小女人。
我从小的梦想就是，找一个高高帅帅的男朋友，他很聪明，很强大，很能干，他能用他的双手为我开辟一片明朗天地。
只要他对我说，跟我走吧，我就义无反顾地前往，因为我知道，相爱，就是要在一起。
我想躲在他身后，每天在他为我打造的天地里悠闲地生活，翻翻书，跳跳舞，打理我们的小屋子和后花园。
我想为他洗手作羹汤，为他熨烫洁白的衬衫。在他劳累归来的深夜，为他留着一盏小小的荧灯和一碗热腾腾的小馄饨。
因为爱情和他，给我最百分百的安全感。

Tape B
我不知道世界上为什么要有家庭主妇这种职业。
我厌恨一切俗世家务，我的双手不是为了那些有侵蚀性的洗洁精和肥皂泡而生的，它们要做的事有很多，读书、工作、向上攀登。
甚至是——金枝欲孽，我要开创一片像男人所拥有的那般充实而强悍的世界。
如果有一个男人想走进我的世界，他必须要比我强大。但若有一天，他对我说，跟我走吧，我将无法为他放弃我的世界。
因为最实在的、绝对只属于我的物质，给我最百分百的安全感。

Tape C
我也想有Tape C。

这里长草了，因为我的懒。

 

有很多东西本来应该写，照片应该及时从cy上挪过来，游记应该整理出来。可是我把仅有的那点休息时间花在了看“闲书”和“闲卡通”上面，苏童的短篇小说集在看完了《骑兵》和《向日葵》之后，开始看《神女峰》。

还有弗雷泽的《金枝》，每天睡觉前会翻着看，大一刚接触文艺理论的时候，被它巨大的块头吓到了，直到大三选修了《神话学》，加上茶马对人类学的兴趣日渐浓厚，在其影响下，我把这两大本的密密麻麻的字抱回了家。

还在重看《NANA》，漫画看了不下三遍了，这次完整地把TV版的看完，发现了很多很好听的OST，跟着这些歌重温了两位NANA的故事，还是觉得，这是一个好故事。

没有任何一个完美的主角，谁都不是公主和王子，有的只是一个个或自私或孤独但绝对真实的人类。没有美好的童话情节，即使传奇绚烂轰轰烈烈如莲和娜娜，都由无数的现实的浮沉所组成。我们每个人更像的应该是奈奈——虽然我们都向往成为娜娜那般独立坚强又自尊闪耀的女性。

 

关于男人的话题，是女人永远的核心聚焦。这些天我的女人们也都忙乎得很，春天到了，新一轮的爱情开始萌芽了，可惜有的还未成长就已枯槁了——别怪我没提醒过你，是谁不长脑子听不进去的；有的挑挑拣拣闹腾得不亦乐乎——是不是要感谢我的牵线搭桥呢？（还有友情提示的lara小姐）；有的刚刚开始，却仿佛回到了纯真的中学时代，畏首畏尾，小心翼翼——双鱼座的男人我只深入了解一个而已，所以我的意见仅供参考。

我的女人们碰到感情问题总是会跑来找我，理由无非是我“看人比较准”，或者我“在感情方面比较顺利”，又或者我是“脑子总是比较清桑”的那个。

其实我也跟你们差不多，女人，再有脑子，本质还是不会改变，你们喜欢的我也不会讨厌（除了某些无法入我法眼的“非主流”式审美），谁不自私，谁不贪玩，年轻的时候是怎么也耐不住寂寞的，一个一个换，填补了自己的空虚再说。可我跟你们不一样的地方在于：我总是清楚地知道自己空缺的那个宝座是留给怎样的人的——也许你们不相信，从初中起我就知道。拜父母给我的好家境所赐，我在挑男人方面无须为物质和生计所困，因为这些我的家庭都为我准备妥当，让我没有后顾之忧，可以不带势利眼光地按自己的喜好和意愿去选择。好在我的审美其实说穿了很主流（你们都知道），无非是像爸爸一样对我好、像爸爸一样有上进心、像爸爸一样读书好、比我强、人高、长得正。因此在这方面我没有让父母感到过困扰。

 

可就算如此，就算我谈了四年稳定的恋爱又怎么样，你们都说羡慕我可以把从高中开始的纯真校园爱情一直带出校园。但就像那天我跟棒棒和lara说的，其实我们都是在玩“搭积木”游戏的人，开始的时候，你们技术不够好，坍塌得早，但是可以尽快重建，而我的积木越垒越高，投入的成本（其中最重要的就是付出的青春和感情）也越来越高，如果在你们重建到第3层的时候，我的8层积木却倒塌了，那种打击是更具毁灭性的，懂么？所以你们还是有很多可能性的，说不定最后你们的积木会搭得比我好。不要疑神疑鬼，不要没有自信，还要像以前一样勇敢地去爱，只要切记：带上你们的脑子，好好保护自己。

 

天晓得这凌晨时分我不睡觉在这里胡乱写这些做什么，每次《NANA》看完后总是会很想发表感想的，最有感想的一点就是，女人和女人之间的感情真的是最微妙最温暖的，就像两个NANA之间的相遇和羁绊一样，我们互相守护，互相陪伴。你们每一个都是我舍弃不掉的宝。（虽然个别同学在感情方面的无脑常常让我很想打人）

 

娜娜对奈奈说过一句话：“八公，我呢，想造一座很大的别墅，有漂亮的花园和尖尖的屋顶，宽敞的卧室和明亮的厨房，更衣室里永远挂满了最漂亮时髦的衣服，好让常常被男人弄哭的你，每次回到这里，就能重展笑脸。”

这也是我要对我的女人们说的话。

 

bgm是为蕾拉配唱的Olivia的Winter Sleep，好喜欢。

Can you hear me out there?
Will you hold me now?

Hold me now, my frozen heart.
Can you wake me?

 

 

开学了，上班了，累了。

2个班级，每天2节课，一周10节课，加上这学期我开了门选修课，所以周课时是11节。

2个班级的作业：剪报，随笔，寒假语文试卷20套，还有一上来的语文摸底考，加上备课，听课，跟学生们斗智斗勇，从早上6点三刻走出家门到6点多回到家，每天在外12个小时，却还是觉得时间长了脚会自己跑一样。

6点天还没亮起床，7点半之前进办公室（为什么高中生是7点40到学校= =），新人么总要低调点——更何况我们办公室的老师们都很敬业，个个很早到。

放学是办公室最后一个走的，因为别的老师在批作业的时候我在研究教案和听课记录，所以我作业改得慢，随笔之类的作业又是硬面抄，没法带回家，所以只好自我加班。前几天语文摸底考，为了尽快批完试卷，不知不觉在办公室留到了6点15，整栋楼都黑了。。。

最惨的是，就这样我也没来得及批完，7点多才进家门，吃完饭继续批考卷，一想到办公室还堆成小山的随笔本就两眼发黑@@，一批批到9点半，洗个澡，准备准备明天的东西，看看书，11点就到了，都没时间上网。。。

 

如果把YP区的高中分个档次，我们学校应该属于二流市重点，接下去还有一流区重点YJ和SD，二流区重点JS和TJ，以及三流区重点FDSY和ZY，再下去就是普高。

老师们说控江的学生不用教也能考得很好，三流区重点和普高的学生质量则走向另一个反面——去那里上课是种折磨。所以我们的学生属于比上不足比下绰绰有余，就是这样的学生特别微妙，需要你多使点力，推他们一把，所以老师需要特别用心，也就是因为这样，我觉得这里是个锻炼年轻人的好地方，虽然压力大，但是老师都确实不逊色于一流市重点，在这里是真的可以学到很多东西，所以累点也就累点。

 

这些天有个上届刚刚毕业出去的学生回来看老师，进了清华，这在我们学校是属于比较轰动的（不像KJ每年清华北大都要进个十几个= =），因为不是每年都有的，而是好几年可能才出一个，于是荣归故里开讲座，在办公室跟老师们交流他的想法。今天我们又在讨论，到底所谓的“努力”有没有用的问题，结论就是聪明和努力之间，还是聪明的决定性力量更大些，在此基础上，适当的努力可以帮你上一小个台阶，但是永远不能赶超那些聪明度跟你不在一个区间的人，比如说，三流区重点的学生，如果不努力，那显然就是大专，如果努力，可以拼拼二本，只有那些中考非正常发挥的，本该去二流区重点或者更好学校的落难凤凰，在十分努力的前提下，能进一本。其实这种判断是很正确的，虽然看起来很残酷，但就是事实。B老师有句话说得很有道理：“那些绝对的天才都是上帝赐予人类的礼物，是被上帝选中的人。不是靠自己的意愿和努力可以达到的。”

那么随之而来的问题就是，如果是这样，那还要不要努力？当然要努力了，因为努力不是无效的，更重要的是在努力的过程中，带给人一种很好的心理建设的体验，而学生们更需要的，是老师们的用心和指导——包括学习上的和心理上——建立合理而非盲目的心理预期，然后努力去达成，毕竟说到底其实聪明不聪明也不能跟快乐不快乐划上最终的等号。

 

说得有点严肃了，来点轻松的。因为CGX事件，上班前那些日子去天涯去得特别频繁，深刻体会到天涯上卧虎藏龙，有才的人实在太多，这里摘录一则：

 

谢谢你，老公。

     今早拉开窗帘的那一刻，看到窗外的景象 ，心里有种说不出的感觉，但是今年一定会是个好年，瑞雪兆丰年嘛——虽然冷得我不想出门，所以就宅在家里开了空调来更新日志了。

 

 

     上周三去鞍山签了协议书，现在学校放假，没地方换四联单，所以等下学期开学再签真正的“卖身契”。

     然后向几位老师了解了一下寒假要做的一些准备工作，以及下学期的工作计划，领了下学期的教材，跟英一起去买了《文言百段》，展望了一下马上要开始的高中语文教师生活。

 

      大四开始以来，就没有陷入过别人都有的“失业焦虑症”中——直到半个月前的某天，我正躺在床上透过我的飘窗看挂在窗子上老公送的胖胖熊和蓝天白云。

 

     突然之间，我觉悟到，自己从来没有认真地做过任何job-hunting的工作，我的逻辑基本上是：工作要体面、待遇至少要中上水平、不能对身体有太大损害。

     按照这三个基本原则，于是有了以下三条道路：

      1. 老师的话，绝对不去初中——存志和复旦兰生这种也不行，小学更加不要谈——我管你什么双语不双语，姐姐我不是做奶妈的。

     但是从前年开始，随着学生数量开始进入低谷，高中就全面饱和，高中老师只多不少，每年都在裁员——要等现在正在读小学的这波婴儿潮上高中，我们也差不多30了。即使偶尔有几个空位，水涨船高，越来越多的人意识到做高中老师的好，所以市区的重点高中这几年基本都只招名校研究生。所以结论是：老师这条路貌似没戏了。

     2. 媒体和外企的话，前者要关系，后者要网申。家里没什么媒体方面的亲戚朋友，网申又太烦，看了头疼，所以一家都没申过。不知名的外企的普通staff我又觉得没意思，所以就业网上的企业一个都没投过。并且这两个类型的工作的共同特点就是：累，常常加班，生活不规律，自己的时间太少，找不到所谓的意义。

     3. 国企和公务员的话，共同的特点是稳定、福利好、自己的时间多，尤其公务员，这几年来一年比一年热，越来越多的人被它的高福利、良好的上升空间、有保障的稳定度和晋升制度所吸引。爸爸一直希望我去做公务员，但是我并不想沿着老爸为我安排的道路去走，所以一直没把公务员考试放在心上，国考完全是裸考（虽然最后出来的分数很好= =），上考到那天为止也基本没看过。

     基本上人人都有一个误区：认为公务员都是有关系的人才能当的，但其实错了，无论你有没有关系，必须先把分数考得极高才有戏（除非你去报考女子监狱或者没有编制的这类毫无竞争性的职位），光达到基本分数线等于没戏，必须在分数极高的情况下，进入到报名的4.5w人中的前3000名，大家再八仙过海各显神通。所以说能拿到热门职位的人，运气、实力、背景这三个因素都要具备，如果前两个条件足够好，没有背景和关系也一样可以。正因为明白这个道理，越来越多的牛人加入到公务员考试的行列中来，在著名的公务员考试论坛的某个统计里，我被考生的来源吓了一跳，竟然有6成以上的人来自一本以上的重点大学（还不包括上大和东华），其中更有2成的人来自清华复旦这种top级别的大学，从学历上来讲，一半的考生是研究生。这么恶劣的竞争环境，有关系绝对不是什么充分条件，而成了一种必要条件。这个时候我才发现自己选择裸考是多么愚蠢的一个决定啊！（当时还不知道自己裸考的、竞争远比上考激烈的国考分数这么好。。。）

     正因为前两条道路都被我早早cancel掉了，所以当这第三条道路的恶劣情况在这样一个天空湛蓝的中午被我分析出来后，随之而来的就是：第三条路看来也没戏了。

 

     比别人晚了整整一个学期，但是失业焦虑症到底还是降临到我头上了！恶心的是，还有4天左右，上考就要开考了，于是我停掉了养老式实习，在家里一边狂躁着一边心不在焉地做一些临时抱佛脚的事情，同时，在学校就业网上看到了鞍山（现在人家升级为市重点，名字也改成了“TJ大学第一附属中学”）的招聘信息，条件是：上海生源；男生优先；成绩优秀。是不是非得研究生没说，于是我抱着试一试的心态，投了一份简历过去，当然内心是不抱希望的。

     于是抓狂了4天，到上考前最后一天的下午，我一边抓狂着上考要没戏了，一边抓狂着说：“看不起我是个小本么，至少也让我面试一趟对哇啦！”刚说完，手机就响了，人事处的老师在电话里对我说，让我去面试。扔掉电话，心情无疑好了很多。但是这并没有缓解我的郁闷，因为当时我一直莫名地觉得如果上考考砸了我就基本要跟体面的好工作无缘了，心里那个难受啊煎熬啊，于是当天晚上就失眠了。= =

     第二天的上考就不谈了，下午做最紧张的行政职业能力测试做得竟然几次想睡着，这状态。。。

 

     心情有点down，两天后就前往鞍山面试了。

     说不紧张那是骗人的，到了才知道，在那么多牛人（还有北师大毕业的上海生源的研究生）的简历里，学校最终挑选了两份简历来参加面试，一份是我，另一份是我们专业的某上海男生。知道这个消息，一方面觉得自己很幸运，能在这么多简历里面脱颖而出，另一方面觉得自己毕竟是女生，而招聘信息上白纸黑字写着：男生优先。

     然后就先笔试，当场对一篇从来没见过的课外文章写教材分析。写完后被带入会议室，面对三位校长，两位教研组领导，接受考验。每位老师都提了1-2个问题，没有自我介绍，也没有很虚的那些面试问题，而是针对语文学科和教学方法本身的相当实在的问题，有几个问题还是相当tough的，我只好假装不紧张，滔滔不绝了一个多小时。随后一位老师跟我确认了下个学期是不是有空以及我的联系方式，就跟我说会尽快通知我的。当时我就觉得，自己有希望。

     两个小时左右的面试结束后，跟Jeff会合，陪他去中信泰富面试，下午在前往南京西路的车上，就接到了鞍山的口头offer，而且说只要了我一个，当下心情大好。于是在Jeff面试的半个多小时里，我在恒隆对面的ZARA里面一口气买了一件颜色很正的红色羊毛短大衣和两条针织衫，1k+就拉掉了。 

 

     我没有想到自己能这么幸运，一个只为失业焦虑了一个礼拜都不到的、从来没有经历过海投和海面的懒家伙，居然一击即中地进了一所市重点高中，确实有些unbelievable。当然了，随之而来的是各种各样的议论，仿佛我找任何工作，都是我老爸帮的忙，因为我有个好老爸，所以我的能力成了透明的，只要我成功，就是走后门走来的。现在世道不好，想找份好工作很难，心态不好也很正常，但是我想说的是：这个世界上没有那么多后门可以开，如果一个“好老爸”就等于一个“万能老爸”，那我也不会在华师大读书了。

     更加unbelievable的是，接下来公布的国家公务员考试的成绩也很高，比分数线高出整整25分，甚至超过了外交部和海关的分数线，但是人品始终是守恒的，我的职位没填好，分数再高也是枉然，不过已经有了心怡的工作，公务员考试的分数也不过是锦上添花而已了，让我发现自己的智商毕竟还是可以的。

     更lucky的是，在关键时刻，鞍山走了一位老师，多出来一个名额，让我跟朋友可以一起share这么好的机会，免除了同门竞争可能带来的对朋友的伤害和心理负担。

 

     从两周前拿到口头offer，到上周签了协议书、拿了教材、分配了下学期任务、明确了寒假要做的准备工作。我的未来从“无”到“有”，不过短短十多天的事，让我更加感激老天对我的眷顾，在关键时刻总会给我想要的。

     曾经刚进大学的时候，很拽地说自己绝对不去做高中老师，但是人果然是会变的，尤其在经历过控江的实习生活后，让我更加向往一个聪明、质量高、懂事的学生群体，一个可以让自己这个话痨发挥所长的地方，一份可以经自己努力去给那些半成品小大人们一些启示和帮助的工作。我不敢说自己有多高尚，因为我还没做到不在乎工作的档次（不去初中小学）、不在乎工作的环境（不去外地不去郊区），但是在力所能及的范围内，我希望自己能照着过去我欣赏的那些教过我的老师们的样子，尽可能给学生们“没有最好只有最合适”的引导。我很感激那些爽气拍板要我的学校领导和老师们，即使顽劣如我，也知道什么叫“不要让欣赏自己的人失望”。

 

     像我这种无可救药的女人，无论工作落实没落实，无论明天是要考试了还是天要塌了，有两件事是一定要做的，一是腐败，二是血拼。
     关于腐败，具体可以去我的cy看照片。这阵子跟Jeff还有不同的朋友圈子到处吃喝，中西日韩甚至连巴西料理都有，懒得详写了。

     关于血拼，这个月我基本把败家女的本质演绎得淋漓尽致了，08年的第一个月还未结束，我在衣服包包鞋子上已经花费了整整9.4k，我痛下决心绝对不再参加任何血拼活动，以免破万。。。虽然只是6百块的差距，但是毕竟现在还算4位数。= =

     上周四和妈妈继续血拼，在Vero Moda买了正装的西装和西裤，STACCATO的黑色及踝短靴，Teenmix的及踝短靴和休闲鞋各一双，花费2.4k+

     上周五和xixi、fish血拼，在Only买了流氓风格真皮短裙一条、黑色镶金边长袖上衣一件，Honeys血红皮鞋一双，Eland的Blair风格蓝色棉裙一条，花费0.95k+

     值得一提的是，我用我血淋淋的教训总结了一条血拼经验，供大家分享：

     如果去一个大型的血拼集中地，比如五角场这种地方，请先打听好各个商场的促销方式。比如这次，百联搞了送券，看上去似乎不太合算，但其实，有券就意味着有黄牛，你用7折的钞票去买黄牛的券，然后买衣服，等于打了7折，我这次就是没摸清情况，看到喜欢的就买，在巴春的VeroModa和Only买了很多，结果跑到百联看到这个情况，算一算，就发现自己多掏了5，600块，真想骂人。。。

 

     这篇日志我从3点写到6点，就在我准备收笔的时候，茶马从msn上跳出来，让我陪她去血拼。。。omg，难道我的年关注定要破财过万吗？我一定要摒牢呀！

 

     最后，Bless我所有的好朋友，我的女人们，都能找到一份好的，体面的，很爽的工作，你们都是好女人，面包会有的，Mr Right也会有的。

     瑞雪兆丰年嘛！点题= =